En pausa...

Los dioses estamos planificando nuevas cosas para este blog, así que mientras tanto les dejamos un temazo de KISS.

Mujer Objeto

Coloquialmente, una mujer objeto es aquella utilizada como accesorio; privándolas de su su esencia y gracia natural para resumirlas a los cánones de "belleza" externa: Senos, traseros, cara, pies... ¿Importa si tiene sentimientos, o inteligencia, o algo que decir? por supuesto que no, son cosas. Maniquís. Trofeos.

Sin embargo, por más que nos la vendan como cosas, o que las intenten volver cosas, las  personas en general (y las mujeres en particular) no son cosas. La sociedad machista es una idiotez tanto para hombres como para mujeres; a las últimas las cosifica y denigra, a los primeros les crea falsas obligaciones que si no cumplen, son mal vistos.

Por tanto, hay que erradicar ese concepto que las mujeres, a cuenta de su sexo, ya son carne para los hombres. Hay que eliminar ese pensamiento absurdo de "mujer sola mujer sin dueño".

El asunto de la mujer objeto es complicado. Algunas escogen serlo por cuestiones de trabajo o por simple comodidad. Así,  en vez de demostrar que son iguales a los hombres se limitan a utilizar sus encantos (naturales o postizos) para obtener sus metas, la mayoría de las veces materiales: la casa, el carro, el dinero, el que la mantenga.

Otras tratan de hacer algo útil, si bien a veces hacen lo correcto por las razones equivocadas. Algunas, por ejemplo las modelos, aprovechan su condición de objetos e influencia para para llamar la atención en campañas de concientización de diversa índole. Sin embargo, la ironía en estos casos no deja de ser graciosa, puesto que para alertarnos del maltrato animal se valen de una discreta cosificación de la mujer. Es decir, una campaña de PETA llama más la atención con Pamela Anderson o Naomi Campbell que con mujeres "comunes y corrientes", la mayoría más conscientes y que viven su activismo de manera más sincera.

Una mujer es una compañera, una amiga. No un par de tetas, no unos pies limpios, no un trasero grande y firme. Digo, todas tienen eso. ¿Que diferencia los senos de Salma Hayek especoal?  ¿El tamaño? gran cosa. Si los hombres fuesen vistos desde esa perspectiva de "objetos", ¿acaso nos gustaría que nos escogieran por el tamaño o grosor del pene por encima de nuestra valía? A mí en lo personal prefiero que me quieran por lo que soy, por ingenioso, por inteligente, o porque puedo desarmar una puerta o calcular mentalmente todos los números primos, pero no por mí físico; sencillamente porque lo físico se acaba rápido.

El antídoto es, para variar, el respeto. Hombres, supognan que ven a una hermosa mujer sola en una discoteca, ocupándose de sus asuntos. Ajá, el cavernícola en tí se despertó, viste que esta sola y que, "por derecho te toca",  y quieres tener sexo con ella. ¿Por qué? ¿Para elevar tu ego? ¿Para tener alguna historia que contar en el bar y ser apreciado por tus amigotes? ¿De verdad vales tan poco que te defines en función de las mujeres que te has llevado a la cama? respeta su decisión de salir sola, no la etiquetes de "loca" "zorra" "fácil" ni nada, ni te sientas "ofendido" si le ofreces un trago o un baile y te rechaza. No insistas. Ahora imagina que ella es la que sirve las bebidas, o que promociona un producto, ¿por qué crees que esa mujer es una cosa de la que te puedes servir a tu antojo? Ella merece respeto. Así salga tal como dios la trajo al mundo, es una mujer y esta haciendo su trabajo, el cual no sabes si lo escogió o la obligaron. ¿Piensas que si fuera tu pareja, o tu hija, no la dejarías salir a la calle vestida así? recuerda que nadie es de nadie, y no puedes obligar a las personas a hacer algo contra su voluntad. Es más, considera verdaderamente si estás preparado para tener una pareja. Celar no es amor. Exigir no es amor. Cambiar a la otra persona porque "a ti no te parece que..." no es amor. Oblgiarla en la cama a hacer cosas que no quiere no es amor (aprende, el sexo oral no es obligatorio. Mucho menos el anal. Y menos sin el consentimiento de la otra persona).

El hombre no es más hombre por tener más mujeres, o por ser un patán con ellas, o por acostarse con ellas sin importarle sus sentimientos o necesidades. De hecho, no se es ni más hombre ni más mujer, ni más nada de lo que se es. Así que eso de "solo serás mujer si tienes un hijo" o "solo eres alguien si tienes un título" es una falacia, bien dañina además.

Mujer guevona

Hace tiempo, publique algo sobre hacerse la guevona.
lo recuerdo, porque un felino sobrealimentado me mira con cara de concuspisencia. y tambien porque re leo las cosas para saber que postear, naturalmente.

Bueno, volviendo un poco al tema, creo que es oportuno, pr no decir cruelmente divertido, dar la clasificacion de lo que es una mujer guevona. pido disculpas a todas las madres, hermanas, abuelas, novias, etc. que entran de esa clasificacion. pero es que véanlo de esta manera. hay veces, que la situación lo amerita.

clasificación de mujer guevona: dicese de toda aquella mujer que, de algun modo u otro queda permanente sujeta a la voluntad de un hombre. lo mas triste por voluntad propia.

en esta mujer, es habitual los comentarios de "ay mija a usted le hace falta buscarse un marido" o "mija, tiene 25 años vaya buscando arrejunte" o mas aun y mas creepy: "es que usted no piensa al menos parime dos nietos"
oh si.

quiza, lo que mas asuste de este tipo de pensamiento muy similar al de las cavernas, es el hecho de medir las potencialidades de una mujer en funcion a si tiene o no marido, si es o no sumisa, si es o no buena cocinando. o si tiene o no hijos a una detrminanda edad. y quizas lo mas triste es que el llamado "progresismo" de la mujer en el mundo, no sea mas que un intento desesperado de la mujer por igualarse a un hombre, cosa que las hace, mas guevonas todavía, porque sencillamente, TRATAN DE IGUALARSE, EN VEZ DE SUPERARSE, LO CUAL ES SENCILLAMENTE PEOR.
como si no tuviesemos criterio propio.
interesante no?

Amor eterno.

Se me hace divertida esa cosa del amor eerno, y ver que tan posible puede ser.
en serio.

Creo que quizá lo mas divertido del amor es precisamente el hecho que lo hace difícil de padecer, (si, el amor se padece) de sobrellevar y de vivir.

es gracioso como simplemente un sentimiento, puede resultar el equivalente a tres toneladas de dinamita.

I wanna be a superstar.

Estoy en teatro.
Ah, por cierto, hola. decidi escribir otra vez aca, luego que ale me reporto como desaparecida a la interpol. También contribuyó el hecho de que el Leopardo Verde, me ofreciese desollarme viva si no empezaba a postear. en fin, los felinos verdes sobredesarrollados son demasiado suceptibles. ya saben como son estas cosas.

Oh claro, lo olvidaba. estoy en teatro. tengo la comoda posicion de "Árbol numero cinco" lo cual, reconozco, es divertido, solo tengo que pararme ahi y ya. igual., eso no impide ver cuán mojoneada es la gente

CASO: reparticion de papeles.
"ay yo se de verdad de verdad, que este papel es para mi. no he leido nunca el guión, no se quien escribió la obra. No tengo idea de que coño significa la palabra "esenografia" y mucho menos, lo que se llama compromiso, vengo cuando me da la gana e impongo mi tiempo y mi capacidad a otras personas que dependen por entero de mi. igual quiero ser superstar"

a lo que Discordia dice: me pregunto como se puede ser tan desubicado en la vida. particularmente, las personas que padecen de una personalidad abortiva, sencillamente deberian decirlo antes. asi se aprende a no contar con ellas.

CASO: director.
"yo, soy el que dirige, asumo un compromiso y lo cumplo. pero cuando se me cruzan los cables, sencillamente agarro por insultar a medio mundo, solamente por que no quieren ser como yo quiero que sean"

Discordia says: a ver, si yo quisiese alguien que me critique hasta por como respiro, me hubiese quedado en mi casa. parece que no les entra el pensar cuando una persona vive lejos, se enferma, o no, simplemente critican lo pésimo de sus metodos exteriorizandolo en los demas... tal vez si fuesen un poco menos egoistas... oh cierto... son directores. no pueden.

CASO: la nula que busca figurar.
"nadie me toma en cuenta, pero aun asi jalo, y jalo bolas para ver si sale algo que hace que me quieran, me adoren y así mi patética existencia tenga algun sentido, y no sea tan gris y desabrida"

Habla Discordia: pana, buscate un vibrador y una botella de vodka, luego, organiza tu vida y deja de ser tan patética.

oh si. y asi pdria seguir y seguir. podria extenderme mas, pero la basura, simplemente no merece ser nombrada.

dixit.

Deep Purple - Smoke On The Water

Con Coverdale y Hughes, en el famoso California Jam de 1974. Dedicado a la Diosa de la Discordia.

Anarqui in di uquei

No puedo dejar de tenerle simpatía a los anarquistas. Son gente ubicada, que no andan con tonterías, a diferencia de los rancios de la derecha y la izquierda nacional. Esta gente se llena la boca defendiendo la democracia, como si no supieran que la democracia es el sistema de gobierno más excluyente que hay en el mundo.

En serio, consideren esto:

1. La democracia nace en Grecia, sociedad estratificada en castas: Artesanos, Militares y Filosofos. ¿Quienes gobernaban? los filosofos, obviamente, que no tenian mas nada mejor que hacer que andar en toga contemplandose el ombligo. Alguien que me diga que tiene de igualitaria una sociedad dividida en castas.
2. Las elecciones. Alguien que me explique que tiene de "maravilloso" un sistema donde los que votaron por el que no ganó se tienen que calar al tipo que gano. Y el tipo que gano, que se llena la boca que lo eligió la "mayoría", por lo general toma decisiones que afectan a TODOS, no sólo a los que votaron por él. Aparte, los que votaron por el que no gano quedan bajo ese térmno eufemístico (parecido al de "juventud prolongada" o "tercera edad") de "oposición". ¿Los fans del Barsa son "opositores" cuando el equipo no gana la liga?
3. Otra cosa sobre las elecciones, no hace falta un minimo de votos para elegir a alguien. O sea, si fueron a votar 4 personas, esas 4 personas deciden por los demás. Qué bonito.
4. La ostentación. La cosa es así, si yo gano, yo y mis seguidores tenemos derecho de burlarnos de los que no ganaron, de ridiculizarlos. Si pierdo, tengo derecho a andar amotinado y criticar todo lo que hace el que gano.

Asi cualquiera!

Kiss - Let's Put The X In Sex

Consejos Oficinescos

Hemos regresado. Sí, no publicábamos nada desde Junio, pero hemos estado ocupados saliendo por ahí. Además, los dioses no dan explicaciones.

Bueno, a lo nuestro. He aquí algunos valiosos tips para lidiar con personas difíciles en la oficina.

• Estrategia 1: Diga sí a todo. Fíjese en este ejemplo:

- ¡González! ¿tiene usted el informe de ayer?

- Si.

- Excelente, necesito que me lo envíe inmediatamente

- Sí.

- Y otra cosa, ¿Cuándo puede usted reunirse con Buitriago para el asunto ése?

- Sí.

- ¿Si? ¿Si qué hombre?

- Sí.

- Ah no, usted me esta vacilando. ¿Tengo cara de payaso?

- Si.

Y así interminablemente. A todo lo que le diga, diga usted sí. Una de dos, o lo despiden o lo ascienden.

Apoyando los Nuevos Talentos

La gente del blog Literatura Youth Fantasy esta llevando a cabo una interesante campaña en favor de los noveles autores del género fantasía/ficción/terror. Hasta ahora han creado una sólida comunidad que va en aumento, incluso se han creado varias editoriales gracias al trabajo de Arantxa y Aran, administradoras del blog.

Acá más información de esta genial idea.

Gente idiota

La internet es un caldo de cultivo interesante para que la gente idiota, cuyas opiniones no tienen valor en lo absoluto, aparezcan. Es hilarante y deprimente a la vez revisar alguna noticia importante y leer comentarios nulos y ridículos.

Con motivo del mundial de Fútbol, los idiotas resurgen con la consigna "Fuera los Pasteleros del Fútbol Venezolano" o algo así. Pastelero, para el que no lo sepa, es el que comete el gran "pecado" de apoyar a otra selección por encima de la selección local. Aluden a un nacionalismo de 3/4 y a un chantaje moral. El mismo razonamiento de "Apoya al talento nacional así sea malo" se cuela en la música. Totalmente ridículo, por cierto.

Una muestra de ese tipo de pensamiento absurdo se evidencia con frases estilo "... ay pero es que tienes que apoyar a la Vinotinto, ¿tú no eres venezolano pues? si te gusta tanto Alemania vete a vivir allá para que te traten con desprecio por ser latino". Eso me recuerda una pana que me decía que había que apoyar a los equipos de latinoamerica en el mundial de futbol sólo por el hecho de que somos latinoamericanos. O sea, al carajo si te gusta o no Brasil, hay que irles a juro pues. Un regionalismo y nacionalismo sin sentido. 

Uno apoya a quien le da la gana de apoyar, y nadie tiene el derecho de decirte que eres más o menos venezolano o rockero o lo que sea por no apoyar o hacer lo que los demás quieren que hagas. Yo apoyo lo que me plazca, y si no quiero apoyar a una selección mediocre o a una banda endeble, pues no lo hago. Apoyar no es "hacerle un favor" a nadie, es demostrar que te sientes identificado y aprecias el duro trabajo que hacen. 

Cierto, la Vinotinto esta mejorando. La liga de fútbol esta creciendo y es necesario que vaya más gente a los estadios. Hay bandas muy buenas que se están moviendo sin la ayuda de la FNB, La Mega o cualquier otro ente. Hay equipos buenos y equipos malos, lo mismo que hay bandas buenas y malas. El gusto es personal, ¿por qué caer en fanatismos? ¿Eres más criollo porque te calas todos los juegos del Caracas F.C.? ¿Te crees la última coca cola del desierto porque en pleno mundial te vas a poner la franela de la vinotinto? no seas payaso vale. Lee esto y culturizate.

¿Te sientes dueño de la movida rockera nacional como para autoproclamarte juez, jurado y verdugo? te sientes la reencarnacion de la FVF y eres el talibán del deporte rey? Yo si soy bien franelero y pastelero pues. Empieza a hacer spam y comentarios.

The Simpsons - Duffman (Song)

Duffman es un ícono. Más que el Oso Polar, los niños del ponque 11-11 o que el gallo del Corn Flakes. 

Salve!
 

Mana Mana

Ideal para los momentos en que te están atormentando por alguna razón extraña. Henson, fuiste un genio.

En casa de Jairo Smith (Versión Dios del Fuego)

He de comenzar primero aclarando algo: esta no es la tìpica reseña de un periodista especialista en espectáculos. Esto es sólo el punto de vista de un testigo de los hechos.



Vamos por partes.



Parte I: Solid Show, ¿cuándo mutaste en Evempro?
La pregunta es válida. Recuerdo cuando Evempro trajo a Iron Maiden, el desastre de la cola, el gentío, los perdigonazos, el barro... También recuerdo cuando Solid Show trajo a KISS, concierto al que yo llegue como a las 7 de la noche, no hice cola y vi a la banda desde cualquier ángulo en que me parase.



Con esa experiencia previa en mente, y luego de burlarme de mis panas que fueron a Metallica porque Evempro, fiel a sus principios, hizo un desastre de organización, me lanzé a Aerosmith a eso de las 6 de la tarde. Llego y de repente veo, con diferentes rostros, la misma kilométrica cola de Iron Maiden. Tuve que pagar para colearme (no es un orgullo, lo sé, pero al menos éramos yo y mi novia, por lo que fuimos bastante discretos considerando que se coleaban de a 10 personas en distintos puntos de la fila).



Cuando entramos, Atkinson ya estaba tocando. No me llamaron particularmente la atención, si bien compre una de sus chapas. La base rítmica era my buena. El cantante no tanto, a mi juicio intentaba ser "irónico-sarcástico-mordaz" pero sin el carisma necesario para serlo. Y se veía a leguas que con las letras se pusieron a pensar en inglés para escribir en castellano. Sin embargo, he de mencionar que tenìan su propio stand de mercancía, las franelas que ofrecen tienen buena pinta.



Entramos y recordé que, hagas lo que hagas, cuando vayas a un toque en el estacionamiento del Poliedro no vas a ver nada. No importa cuánto te muevas. Lo interesante del asunto es la sutil discriminación; no solo por lo de VIP Stage, VIP y General (que recuerda un poco la organización de los pasajeros en el Titanic: el perraje lleva la peor parte). sino la discriminación por tamaño. A los bajitos se les dificultó un mundo ver el concierto, porque el estacionamiento es inclinado. Por ahí escuché que alquilaban sillas en 100 bolívares.



Lo malo de la parte I?: Cervezas a 20 mil. Franelas oscilando entre Bs. 50 y 80 fuera del estacionamiento. Las franelas oficiales en 150(?). El barro como si estuviéramos en Woodstock. Los perdigonazos al aire. Los motorizados. Los perros calientes a 25, los refrescos a 10. El estacionamiento del Poliedro, que sencillamente no es para hacer conciertos masivos. No entiendo por qué no usan el fulano valle del pop, para algo lo montaron.

Y eso que no me calé la cola, si no hubiera más que contar.


Parte II: Jairo Smith


La presentación de Aerosmith puede describirse fácilmente: A.A y D.A (antes de la canción de Armaggedón y después de). Antes de la baladita en cuestión, el concierto fue puro hit de su época más reciente: Pink, Crying, Living on the Edge, Rag Doll... y su gran hit de los 70, Dream On. No evité soltar una lagrimita recordando a Ronnie James Dio, quien en su momento hizo una tremenda versión con Yngwie Malmsteen.



Luego de la baladita melosa, Aerohits paso a ser nuevamente los Aerosmith sucios setenteros, tocando rock del bueno. Draw the Line, Train Kept a Rollin, Baby please don`t go... y lo mejor, los solos. Joe Perry (con su pinta de pintor portugués del renacimiento) se anotó un blues, donde el generalmente desapercibido Brad Whitford se soltó con tremendos solos, el solo de batería de Joey Kramer, donde Steven Tyler se puso a tocar también harto de que no le prestaran atención... sencillamente genial. Steven Tyler es uno de los últimos frontman del rock, capaz de exprimirle fuego y pasión a cada letra y de entretener al público. Y aún toca la harmónica como si estuviesemos en 1972.



Lo malo de la parte II? Aparte de la balada de Armaggedon (detesto esa canción), de las y los (?) fans desilusionados porque no tocaron "Angel" y del sonido no tan contundente (no me malinterpreten, sonaron muy bien, pero me esperaba una avalancha sónica estilo KISS), tendría que mencionar que lo malo de TODO el concieto fue la locación. La organización de Solid Show pues... un 1% mejor que Evempro con Maiden, pero eso es como tener madre y tenerla muerta.



Epílogo: Ya de salida, cuando me estoy comprando la franela reglamentaria junto a mi novia, me consigo frente a frente con... Paul Gillman. Mi novia y yo, como buenos fans, nos acercamos y hablamos. Como buenos acabatrapos, ni yo tenía pila en el celular para tomarle una foto ni ella cargaba un bolígrafo para pedirle un autógrafo. Que desgracia.

Paul es un tipo simpático, todas las veces que me he topado con el me ha tratado como si nos conociéramos de toda la vida. Pero claro, es mi opinión.



Bueno, esa fue mi perspectiva del concierto de Aerosmith. ¿Valió la pena esperar el año entero? si. Más que todo porque si hubiera tenido que pagar el precio actual de la entrada estaría realmente molesto, no solo por la organización sino por la chorrera de niños bobos que creen que Aerosmith arranca y termina en Jaded (la cual no tocaron, por suerte). Eso sí, las mujeres... sin palabras.

Ana tiene quince....

Siempre me ha parecido interesante la gente que defiende clichés. En estos días veía por la televisión a una mujer quejándose con de un certamen de belleza, porque a su juicio (y acá viene el cliché) "denigran a la mujer porque hacen ver como correcto que tener silicón en el cerebro y no decir nada inteligente". Estaba que le enviaba un mensaje a su programa diciendo "felicidades, has demostrado que la mujer venezolana no necesita de silicón en el cerebro para no decir nada inteligente".

La misma mujer se quejaba con otro cliché, el que dice "ahora las niñas no piden fiestas de 15 años sino operaciones, y bien alcahuetas que son los padres que se lo permiten". O sea, estás defendiendo las fiestas de 15 años. Fiestas que han perdido completamente su sentido.

A ver, me explico. Antes, a las mujeres se les "entrenaba" estilo geisha en diversas artes para "conseguir marido": caligrafía, conversación, costura, cocina, postura, manera de caminar, etc., etc., etc. Si no me creen lean Mujercitas. Luego, cuando tenían una edad apropiada (los 15 años, fecha en las que la mayoría tenían la menarquia), "debutaban" en sociedad como pequeñas damas de compañía (en el buen sentido) y casaderas. Así como quien pone el ganado a la venta luego de cebarlo pues.

Hoy día, las fiestas de 15 años son excusas para jartar caña y pavonearse con "mi fiesta es mejor que la tuya, ergo, soy mejor que tú". Fiestas donde las agasajadas son "debutantes", donde en lo único que han debutado es en el desvirgue que seguramente ya ocurrió u ocurrirá al final de la fiesta en cuestión. Porque eso de saber comportarse, distinguir el cuchillo de la mantequilla del de la ensalada y demás enseñanzas del manual de Carreño pues... nada, que eso ha quedado en desuso.

Me parece gracioso entonces que alguien en su sano juicio (especialmente si se autoproclama "de avanzada" o "feminista" o "socialista" o demás "istas") venga a defender una fiesta de 15 años. Pero bueno, vive de clichés y morirás como todos.

Crea tividad.

¿Se han percatado de que en cualquier solicitud de empleo, independientemente del cargo que busquen, se solicita que el aspirante sea creativo? 


Hay varias preguntas que cabe hacerse: 1) ¿Qué es la creatividad? 2) ¿Cómo la medimos? porque todos estamos de acuerdo en que un chef y un vigilante no requieren el mismo grado de creatividad para desempeñarse eficientemente en sus trabajos. 3) Por último, la pregunta que todos se hacen: ¿quién es el subnormal que redacta esos avisos de empleo? 

Porque parecen un vulgar corta-pega de otros anuncios. Tampoco los leen una vez que los redactan, porque es la única explicación a solicitudes tan distanciadas de la realidad como "debe tener entre 21 y 25 años, 4 años de experiencia laboral y estudios de cuarto nivel". Es decir, la persona debió haberse graduado en el tiempo previsto, tener el mejor promedio para entrar de cabeza en el posgrado (o tener palanca, cualquiera es válida) y de paso, haber trabajado exactamente en su área. 

No se si es que yo soy flojo o es que estamos viviendo en la tierra de la confusión. Es posible que esa persona exista. Ahora, ofrecerle a esa persona un trabajo con horario, uniforme y salario 15 y último es un insulto a su capacidad. Y volviendo a la creatividad, si la persona lo fuese no aceptaría eso porque se daría cuenta que gana más dinero vendiendo guarapitas y helados en la playa que trabajando en un cubículo. Eso de trabajar para gastar para seguir trabajando para seguir gastando y nunca tener tiempo de disfrutar la vida o al menos las cosas que compras no va con alguien "creativo" Si eres creativo, captas el truco rápido, y ves la manera de saltarte ese círculo, o al menos de ponerlo a girar a tu favor.

La cosa es simple, si soy tan calificado, ¿para qué trabajarle a otra persona?. Y por favor señores jefes, sean más realistas: ustedes quieren robots. Empleados fieles. Gente estándar que se apegue a las normas. Eso de pedir creatividad es tonto, a menos que ustedes entiendan por creatividad "que pueda resolver situaciones inesperadas DE ACUERDO A LAS NORMAS DE LA EMPRESA" o "que pueda mejorar los procesos EN BENEFICIO DE LA EMPRESA". Lo cual no es creativo en lo más mínimo, es seguir la receta o la tesis de "¿Y que haría el Sr. González en esta situación?". 

Cerveza

Negra, Azul, Verde jodedora, Catira, una "ais". Otra negra, la siempre invariable negra de tercio, negra negrita, con el hielo rodandole por los costados, volcandose en los vasos con el perpetuo chisme entre dientes del pana que te la esta sirviendo. El vaso, obviamente, es muy, muy mal lavado. manoseado por todos los de la taguara-los de la barra- que terminan por llevartela sin verte a la cara. los mismos que, invariablemente, terminan echandote el ultimo cuarto de la botella en el vaso para obligarte a pedir la otra ronda.

Hellyeahbeibi!!!

Para mi, la cerveza, es el ourobourus social mas arrecho que puede existir. la razon es simple. muchas cosas empiezan y terminan con una cerveza en la mano.

a lo largo de mi estancia en ese tipo de lugares, he presenciado diversas cosas que acompañan al variopinto conjunto etilico que mencione al principio.

He visto nacer y morir relaciones. Morir amistades, romper un noviazgo solo por un comentario sin mayor sentido. Nacer grandes ideas, robar otras. Quizas, sea cierto que la cerveza es una de los lubricantes sociales mas grandes de la historia de la humanidad. Casi desde que los egipcios la tomaban como nosotros bebemos agua, y notese, que sigue siendo igual.

Para el momento en que escribo esto, estoy pidiendo una pilsen.

A veces creo, que casi es un ritual para mi.

Intros(des)pectivo

Recientemente estuve saliendo con alguien, solo para darme cuenta que no era la indicada. Me di cuenta al minuto despues de tener sexo con ella la primera vez. ¿Por que deje que las cosas llegaran tan lejos? me deje llevar por el momento, es una persona agradable. Pero en la cama pues... otra historia. No me gusta la gente silenciosa, me siento evaluado, como si estuviera en una especie de prueba estilo "mmm vamos a ver que tan bueno eres en la cama para determinar si eres lo suficientemente bueno para mí". Aparte, ella sola se encabronó con ella misma por algo que supuestamente debi decir y no dije. Para evitar que me salpicara, decidi huir (poco grácilmente, lo admito) antes que seguir.

He de admitir que no me gusta la gente complicada. Y menos que pretendan complicarme más. Sí, debí decir muchas cosas, pero no las dije. Igual si las hubiera dicho seguramente se habría molestado porque dije ésas y no otras. Es una situación donde jamás llevas la de ganar. Si es verde, ella quiere rojo. Si es rojo, ella quiere turquesa. Si es ambos, ella es daltónica. Que le jodan.

Antes de ella, tambien estuve con otra que crei la indicada. Ella se escapo sola, alegando el viejo cuento de "no eres tú, soy yo". Que, durante una época, lo entendí como "no soy yo, eres tú". Pero en fin, si no quieres estar conmigo no puedo hacer nada al respecto, ¿o si? hay personas que prefieren muchas cosas antes que embarcarse en una relación. Sencillamente es cuestión de ponerse en su lugar y patear adelante. En su escala de intereses yo tenía el mismo rango que la cita ginecológica, o la ida al dentista.

Antes de ella, estuve con otra que también creí la indicada, solo que también me corto luego de tener sexo. Supongo que no era el indicado para ella. Misma historia con la que comencé el post, pero distintos personajes. Igual me dejé arrastrar y arrastrado quedé.

Antes de ella estuve con otra que jamás pensé que era la indicada, y sin embargo duramos mucho más tiempo juntos. Sin embargo, corte con la relación al pensar que la que siguiente era la indicada. Es tonto, pero solo si se ve en retrospectiva. La experiencia es tan maravillosa que te permite ver tus metidas de pata luego que las haces nuevamente.

A la final, la indicada no existe. La cosa es vivir el momento, y largarse cuando las cosas se pongan incómodas. Eso de "bueno, ya lo arreglaremos con el tiempo" es una mentira piadosa, como las que se le dan a los moribundos.

¿Y qué chocolate te gusta a ti?

La entrada es en honor a un mal borracho que le estaba echando los perros a la portu de una panadería. Bueno, en realidad se los estaba echando a una china que trabaja en un bar cerca de esa panadería, pero el tipo sí estaba incomodando a la portu pidiéndole que le recomendara un chocolate. En su mundo, era incapaz de entender que la portu no come chocolates, o que no tiene preferencias de marca. Capaz tenía otras cosas mejores en que pensar que ponerse a enumerar sus chocolates favoritos.

La gente sigue pensando que sus problemas son el centro del universo y que uno debe prestarles atención. Y si no lo haces, se molestan porque eres un insensible ante su realidad. Debe ser que ellos no lo son ante la tuya. Debe ser que en su maravilloso mundo en miniatura todo es mejor (o peor) que lo que sucede a los demás y por eso el afán de defenderlo a capa y espada.

Y pretenden arrastrarte en su carrusel ridículo, que se frena de repente cuando demuestras una entendible falta de euforia o empatía al respecto. ¡Oh desolación! ¡Eres incapaz de entender que yo me siento mal por algo que a tí no te interesa en lo más mínimo! o ¡No celebras MI momento!... los hay confiados en esta vida. Pongamos un caso, te negaron una salida. ¿Quejarte conmigo que tus padres son unos ogros va a hacer que mágicamente llegue el hada de las rumbas y te saque de farra? no. ¿Estas molesto/a? no aburras a los demás y quedate tranquilito en tu cuarto. 

Así que... ¿Cuál es tu chocolate entonces? el que escojas, disfrútalo. Eso sí, no jodas.

Cigarro

Creo, que de todos los vicios que pueden existir, el cigarro, es el unico que puede ser considerado de caracter plenamente individual.

No se, si ustedes lo habran notado alguna vez, pero todos los que fumamos, somos de alguna u otra manera, personas muy solas. Lease esto: @yo sentada en el gran cafe pensando que voy a hacer con MI vida, MI futuro, y MI relacion. Notese, que en todos estos momentos, aparte de tener "Angie" en la cabeza, lo unico que toca mis labios, es el cigarro. No es cuestion de tener vicios, sino que, simplemente tener una de estas pequeñas, alquitranadas y cilindricas cosas es como tener un pase directo a tu subconsciente que te permite poner en orden todo ese caos de ideas que muchas veces, tiene una persona en su cerebro, sobre todo si es mujer. de hecho, sobre todo si es mujer, estudiante de literatura, con veintidos años encima, y un cumulo gigante de malas decisiones a cuestas.

Oh si.

Cigarro. A veces creo, que es el metodo de psicoterapia mas barato que podria conseguirme. es decir, tengo diez, veinte cigarros para resolver un problema. no tengo que pagar comision horaria, no se me agota el tiempo. y muchas veces, tengo hasta el dia siguiente para saber que hacer. Todo depende de cuanto quede en la caja. y aun si se acaban, siempre puedo salir a buscar mas.

Nadie ve esa parte.

Todos dicen, todos comentan. Lo primero que escuchas en la calle es: Te vas a joder los pulmones. Nunca falta el que echa el cuento del "primo del amigo del esposo de la hermana" que se murio de cancer. Ah claro, dejame decirte una cosita. Hay vainas que matan mas rapido. Como un tiro en el estomago, o el Ebola o que se yo. O los extraterrestres. En serio, hay un monton de amenazas latentes. Pero bueno, el cigarro esta satanizado.
Al final, tiene su parte buena. los problemas se van. Al menos conmigo, el humo termina por jugar esa funcion catartica. A veces llegan ideas. Creo recordar, que, fumando escribi uno de mis mejores cuentos.

Asi que antes de joderme la paciencia porque estoy fumando, ¿por que, no haces un pequeño experimento, y me preguntas en que pienso?

Mi jefe es un C*brón

Antes que comiencen, conozco todos los riesgos que tiene hablar mal de tu jefe en un medio populachero como lo es un blog, donde cualquier hijo de vecino puede irle con el chisme al malnacido ese que me paga unos churupos en quince y último. Así que si alguno de ustedes que lea esto conoce al personaje, espero por su bien no comentarle nada. Conozco gente mala que haría cosas peores a muy bajo costo.

Si llego temprano, se molesta y me gruñe. Igual si llego tarde. O si salgo a almorzar. O si me meto en el Facebook a buscar fotos de mis amigas en traje de baño. Prácticamente no esta conforme con nada de lo que hago, lo que me causa gran pesar y frustración. Tantos años de escuela y universidad para que un patán te tumbe todo de un solo gesto altivo o con una mirada desalentadora.

Maldito. He pensado mil formas de vengarme, pero ninguna aplica. ¿Vinagre en el café? no bebe café, solo agua fresca el muy invertido. ¿Azúcar en el tanque de gasolina de su auto? no maneja, viene trotando todos los días, cual Lee Majors en "El hombre nuclear". Ni siquiera me deja pensar bien como vengarme, se la pasa rondando la oficina, silencioso y con su mirada vidriosa buscando algo que, a ciencia cierta, no sé que pueda ser. 

Aunque, técnicamente hablando, no es un cabrón en el sentido estricto de la palabra. O del género. Digo, es un leopardo verde sobrecrecido, con puro en la boca, tirantes, corbata y una actitud a los J.J. Jameson que irrita bastante. Especialmente porque no le entiendo nada de lo que dice.

Ojala lo envíen de regreso al África.

Corbata

Recuerdo, en mis años juveniles, el trauma que el seno representaba para mis compañeras de clase. Todo comenzaba por la porporcionalidad; si no era porque excedia, era porque faltaba. De hecho, su principal queja era que no cuadraban con los del resto de la clase.
Para mi, el seno siempre fue un misterio. Incluso ahora en mi edad adulta, si bien nunca tuve complicaciones al respecto. Hoy, ya adulto y responsable, de traje y corbata en un cubículo de oficina, esos recuerdos fluyen a mi mente en tropel. No es un orgullo, pero soy un hombre de senos. Lo demás no capta mi atención. Inclusive, hago retos para ver cuantos senos puedo contar en mi espacio de trabajo. Trato de hacerlo sin que se den cuenta, porque no quiero una amonestación por andar "perdiendo el tiempo".
Lo sé, lo sé, soy superficial. Pero las demás funciones trigonométricas no me inspiran tanta pasion como ésa. No hay nada mas hermoso que la razón entre el cateto opuesto y la hipotenusa, créanme. A veces creo que se ha vuelto una obsesión para mí.

Hacerse la guevona

Hacerse la guevona. es una filosofia de vida que muchas, muchas mujeres han desarrollado a todo lo largo de la historia. entiendase por esto: ser la cabrona/peor-es-nada/vela prendida/la pendeja, y demas similes que pueden explicar como puede darse el paso de una naturaleza fuerte, a una servil, para pasar a una vil y manipuladora.

Oh si.

la guevona, cabrona, o peor es nada, es la tipica mujer que, con cara de mosca bien muerta, ha sabido mutar su naturaleza de mujer fuerte, para vivir dos pasos detras del hombre, para asi poder dominarlo. saca recursos como lagrimas de cocodrilo y frases tales como "es que yo pense que lo nuestro era distinto"

tan simples, comunes y trilladas... pero a la vez, tan eficaces para dominar a un par de pantalones... definitivamente, la mejor de mis creaciones como la discordia. una guevona a veces tambien, se hace pasar por bruta. frecuentemente, es bastante subestimada por un hombre a la hora de expresar sus ideas. por mujeres como ellas es que se acuña la frase de "mujer no es gente, casabe no es pan, y corn flakes no es desayuno" por ellas, nos subestiman a nosotras las mujeres listas y cultas, (aunque admitamoslo señores, esas tipas tienen al marido bajo la manga y las inteligentes, a la hora del te, somos mas brutas, re brutas que el carajo) y se crean tales estigmas de pensamiento y genero que son capaces de desencadenar en una guerra de generos, que es, invariablemente inutil, dicho sea de paso, ya que hombre y mujer que se respeten, se olvidan de toda esa paja loca, cuando se desvisten para hacer el amor.

la guevona, a diferencia de esa mujer inteligente y cuatriboleada, tan abundante en esta epoca, es una tipa que sabe su condicion de "segundona" (si, luis) en una sociedad "machista" (aja) en la cual ella sale en "desventaja" y se aprovecha, en mas de una ocasion, de usar su encanto. ¿que el marido no le quiere dar plata? no importa, nada que un "ay papi" y una pelada de diente no arreglen. ¿El jefe no le sube el sueldo? nada que un escote no arregle. lo mejor de una guevona, es que de verdad, sabe hacerse pasar por guevona. lloran, se deprimen, jalan bolas como todas. como cualquier mujer silvestre. pero al igual que un unicornio, su fuerza, esta en la fragilidad. te abrazan despacio, te hablan bonito. antes que te des cuenta, ya tienes el grillete puesto... coño, asi yo tambien quisiera ser guevona.

asi que, hermanazo, la proxima vez que vea a esa chama arregladita, bonitica, sin media cotufa como cerebro, asustese... puede ser mas peligrosa de lo que usted cree

Naturaleza humana

Miedo a caminar, miedo a caerse, miedo a levantarse, miedo a cambiar, miedo al futuro, miedo al pasado, miedo al presente, miedo al que dirán, miedo al silencio, miedo a la fama, miedo al anonimato, miedo a irse, miedo a quedarse, miedo a herir, miedo a perdonar, miedo a dejar, miedo a los retos, miedo a la rutina, miedo a abrirse, miedo a estar cerrado, miedo a ser diferente, miedo a ser igual, miedo a hablar, miedo a callarse, miedo a crecer, miedo a estancarse, miedo a los payasos, miedo a lo serio, miedo a las alturas, miedo a la gente, miedo a estar solo...

Así no se puede vivir.

Si lo has soñado. no es mentira. William Faulkner

Ciertamente, la frase tiene sentido.si estuvo en tu cabeza, y lo recuerdas, lo volviste real por breves instantes.

He visto leopardos verdes haciendo patinaje artistico. he visto robots miniatura tumbando edificios. he visto fantasmas monstruosos hechos a base de ropa amontonada, sombras, y mucho alcohol en la sangre. He visto como me han matado varias veces, y he vivido para contarlo. he peleado con amigos que no veia desde hace años. He sido, al mismo tiempo, protagonista, narrador y testigo de una misma accion.

Ciertamente, un curriculo de vida interesante.

Lastima que no existan certificados